Le Bilan.

J'ai donc passé les 5 dernières années à Antananarivo, Madagascar.
La première chose qui me vient à l'esprit quand j'y repense, c'est la joie. Parce que je suis très heureuse de l'avoir fait. Pour le challenge personnel, mais aussi pour l'expérience, pour tout ce que j'ai vu, toutes les rencontres, les voyages, les paysages, tout ça m'a fait grandir très vite.

Si c'était à refaire? Oui, mais pas comme ça. Je ne partirai plus sur un coup de tête, parce que je n'ai plus 22 ans non plus. Je n'y réfléchirai pas beaucoup plus longtemps non plus, mais je ferai en sorte de partir avec un peu plus d'argent pour voir venir, avec un projet professionnel, avec quelque chose, donc, de manière un peu plus sensée?! Mais je ne regrette rien, ça non. La manière dont je suis partie, c'est comme cela qu'on part à 22 ans, avec plein d'espoir dans la tête et les poches vides. Avec le recul, j'ai fait n'importe quoi! Mais j'ai bien fait.

En 5 ans j'ai découvert une île, une île toute rouge, très grande et très différente de ce que je connaissais. J'ai vu plein de choses que je n'avais jamais vu avant : dans le desordre (et liste non exhaustive) : des boucheries dans des cabanes, des palétuviers, des gens qui marchent pieds-nus dans la rue, des pousse-pousse, des zébus, des margouillats, des mangoustans, des aloalos, des arbres à pain, des plages paradisiaques, des cocotiers, des chauves souris dans mon assiettes, des hotelys qui sont en fait des restaurants, des gargottes, des trous pas possibles dans les routes, des manguiers, des litchis, des rizieres, et tellement d'autres choses. J'ai senti de nouvelles odeurs, j'ai rencontré une nouvelle culture, j'ai dû m'adapter, me façonner pour entrer dans u moule qui ne me convenait pas toujours, j'ai dû montrer des tresors de patience, de calme, de sang froid, d'ouverture d'esprit, la plupart du temps ça a fonctionné, mais pas toujours, je ne suis pas infaillible. J'ai aussi rencontré un peuple, complexe, parfois avenant, parfois beaucoup moins, à la culture si différente de la mienne que je suis parfois passée à côté de certaines nuances, c'est dommage mais c'est ainsi, que je n'ai pas pu connaître aussi bien que je l'aurais souhaité. J'ai vu la pauvreté, la misère, je l'ai regardé bien en face pendant 5 ans. J'ai vu une ancienne colonie française aussi avec tout l'héritage qui vient après : la langue française parlé partout, par tous ou presque, qui m'a fait malheureusement me prendre d'une flemme aiguë et ne pas apprendre le malgache. L'architecture, les restaurants français, le nombre de français à Madagascar, les produits alimentaires, la conduite automobile, et bien d'autres choses.

En fait je n'arrive pas à écrire ce texte. Je le trouve trop plat, je n'arrive pas à écrire mes sentiments les plus profonds. C'est très frustrant. J'aurai dû l'écrire avant de partir de Mada peut être. Ca me parait deja si loin.
J'aurai aimé dire le contraste entre ce que j'ai aimé et ce que j'ai détesté, ce que j'ai profondément rejeté. J'aurai voulu dire la difficulté de travailler là bas car la manière de travailler et d'envisager le travail n'est pas du tout la même entre vazahas et malgaches. J'aurai voulu dire à quel point j'avais pu être épuisée psychologiquement de cette adaptation sans cesse. Dire aussi les moments merveilleux vécus là bas. Les déceptions aussi, nombreuses. Les amitiés qui n'en sont pas, dû au petit milieu restreint dans lequel on évolue, nous vazahas de Mada. Dire le souffle coupé devant des paysages, devant des scènes de vie, devant le courage de certains. Dire la tristesse devant la dureté de certaines vies. Dire à quel point la pauvreté a tout perverti, jusqu'aux rapports humains. Dire ce que j'ai appris de la manière de vivre parisienne que je pouvais avoir avant. Dire que j'ai su mettre de l'eau dans mon vin à propos de plein de choses. Dire que ce n'est pas parce que le modèle de développement européen fonctionne à peu près (et encore) que l'on peut le transposer partout et qu'il est adaptable partout. Dire qu'il faut aider oui, mais pas forcement selon le modèle que l'on connaît et qu'il faut réinventer toute la mise en place de l'aide "aux pays en voie de développement" car pour le moment c'est une vaste mascarade, et pendant ce temps des gens continuent de vivre un enfer. Dire à quel point j'ai pu être touchée par des regards, des sourires. Dire à quel point j'ai pu être exaspérée par d'autres, enragée par d'autres encore, dire à quel point quand tu es étranger tu n'as rien à dire, tu ne peux rien dire, car tu auras toujours tort. Dire à quel point je me suis posé la question "et si moi j'étais née à Mada, comment je les verrai, comment je les ressentirai les vazahas?". Dire la difficulté de s'imposer professionnellement quand on est une jeune fille sans franchement d'expérience, et la fierté quand, enfin on est reconnue. Dire merci aux gens ui m'ont aidé et qui ont eu confiance en moi. Dire que j'ai rencontré aussi mon homme, mon Homme fabuleux, et qu'il est encore à mes côtés en ce moments, à Paris, et que c'est aussi merveilleux que ça en a l'air, dire à quel point j'ai souffert du manque, du manque de ma famille, de mes amis, de mon pays, de mes habitues, et dire aussi que Mada m'a profondément manqué quand je rentrais en France. Dire que j'ai la sensation de ne pas avoir pris assez de photos alors que j'en ai pas mal. Dire que j'ai l'impression dene pas avoir ramené assez de souvenirs alors que j'en ai plein aussi. Dire à quel point la decision de quitter Mada a éé une des plus difficiles à prendre de ma vie. Dire comment j'ai grandi dans ce pays, tout ce qu'il m'a appris, tout ce qu'il m'a donné. Tout ce qu'il m'a pris aussi. Dire que le joyeux bordel des rues, le mora mora, le soleil, le délestage, les rizières, les voitures qui puent, les rues inondées, la saison des pluies, les cyclones, la nuit qui tombe à 18h quel que soit le mois de l'année, tout ça va me manquer, c'est sûr, mais que je suis infiniment heureuse d'être rentrée, d'être de retour, chez moi, avec Fabien.

Ce texte ne ressemble pas à ce que je voulais en faire, mais c'est un exercice bien difficile, j'ai fait ce que j'ai pu.
Merci Mada!