The 68th Annual International Best-Dressed List, by Vanity Fair

Women

Charlotte Gainsbourg
Princess Alexandra of Greece
Marjorie Gubelmann

Perrine_à_Mada
Princess Mafalda of Hesse
Fran Lebowitz
Michelle Obama
Bee Shaffer

Tilda Swinton
Ivanka Trump
Renée Zellweger

  

  

Men

Tiki Barber
Jonathan Becker

Count Manfredi Della Gherardesca
Lapo Elkann
Richard E. Grant
Lenny Kravitz
Luis and Rafael Medina

Cheribidou
Hidetoshi Nakata
Nicolas Sarkozy
Gay Talese

Salut Les petits clous!

Le jour de ma naissance, vous savez quelle etait la chanson neumbeur ouane au top50?

 "Banana split" de Lio.

Aaaaaaaaah les années 80, leurs epaulettes, leurs brushings, leur jaune fluo, leurs jeunes traders,  et leur vide intersideral musical....

"C'est le dessert que sert l'abominbable homme des neiges....

Banana-na, banana-na

Banana split!"

 

C'te honte....

 

Bon j'ai perdu le lien pour retrouver sa own birth song, sorry!

Recit d'un branleur, Samuel Benchetrit

C'est l'histoire d'un mec (arf) qui fout rien de sa vie, sauf ecouter les galeres des autres, et pas forcement de son plein gré. Dès qu'il met un pied hors de son appart' parisien pourri et qu'il se pose quelque part, les gens viennent lui raconter leurs miseres.

Alors il décide d'en faire un bizness et devient "oreille professionnelle".

 

C'est super drôle, pas forcement tres fin ni d'un grand interet pour la litterature mondiale, mais ca fait plaisir, on passe un bon moment et on rigole... Tres bien pour l'été! (enfin je dis ça mais j'en suis qu'à la moitié si ca se trouve ca se finit tres mal!!)

Do you wanna be Iti zi extra terrestre?

Tu es une femme?

Tu es jeune et pimpante?

Tu veux travailler dans le BTP? (Mouahahahaha)

Tu es donc folle....

Voila ce qui t'attends :

- des hommes partout, tout autour de toi. Pas de la tapette coiffeuse, non non non, du vrai avec de la testosterone qui coule de son nez.

- des hommes donc, et qui veulent s'affirmer en tant que telle, face à toi, pauvre petite chose fragile, eux ils ont peur de rien, ils sont forts, tu comprends, graouuuu, donc ils rentrent dans ton bureau sans frapper et en se grattant les couilles.

- Comme tu es une femme, toi t'es une intello, t'es pas une manuelle, donc t'es secretaire. T'as beau leur expliquer que non, tu diriges ton service, comme eux, en fait, non t'es une secretaire donc tu leurs ecris leur courrier et tu passes leur coups de fil. Et comme tu le fais pas, parce que t'es PAS leur secretaire, bordel de merde, ils te prennent pour une pute. Si, si.

- De toutes façons, si t'es une femme dans l'entreprise, t'es soit une pute, soit une connasse castratrice qui veut leur piquer leur poste "uhuhuh elle croit que je vais me laisser faire la petite? uhuhuhu". Autant te dire que moi je fais partie des connasses.

- Si t'as le malheur de rester dans le bureau de ton chef plus de 2 mn 16 sans personne d'autre dans le bureau et sans que l'un de vous deux ne soit au téléphone, tu couches avec lui. Et donc tu veux une augmentation. Et donc tu veux une promotion. Et donc t'es une pute.

- Des fois ils ont envie d'être sympas les hommes avec toi, parce que ils savent bien que c'est pas facile pour une jeune femme "jolie comme toi en plus et puis charmante, hein, dans ce milieu de mâles", alors ils veulent détendre l'atmosphere, alors ils te racontent une blague : "tu sais celle de la pute..." HUM.

- Mais bon t'es quand même une femme alors on sait pas trop bien ce que tu fous là quand même, et encore t'as pas d'enfant et t'es pas mariée ("salooooope celle là"), tu dois être secrétaire, alors quand on te serre la main pour te saluer le matin, on te serre la main à toi en disanht bonjour à ton chef, pas même un regard pour toi. Alors le mec tu lui plantes discretement un ongle dans la paume de la main qu'il essait de te broyer ("chui un homme, moi"), et là tu l'entends couiner discretement et il te regarde dans les yeux et il sourit. Pour au moins un mois.

- Si tu te mets en jupe ou en talons, ou en pantalon un rien moule-moule, tu as droit aux regards appuyés et entendus de tes collegues, pendant la réunion. Y en a bien un, inconscient qui va se laisser aller à un petit compliment ("ouah t'es bien élegante ce matin, c'est ton mec qui doit être content"et vas y que je rigole grassement en me tapant les mains sur les cuisses), le mieux c'est encore de l'ignoerer un brin dedaigneusement (regard surpris puis "bien. On va reprendre le cours de la réunion parce que là Machin commence à se fatiguer"). Si en plus avant la réunion t'as passé 15 mn dans le bureau de ton chef, c'est mort pour ta réputation.

- Si tu réussis à boucler un dossier béton, à faire gagner un gros paquet de blé à ta societé, c'est parce que t'as eu de la chance, pas parce que t'as bossé, t'es douée, tu t'es fais chier grave. Non t'as eu de la chance. Si en plus c'est un plus gros paquet de fric que tes collegues, c'est parce que t'as couché avec le client en plus d'avoir de la chance.

Mais bon, ils sont sympas quand même, quand t'as réussi à leur faire comprendre que t'es pas leur secretaire, ni une pute, que t'es bien coiffée, bien maquillée, bien habillée, et qu'en plus tu fais bien ton taf, en racontant une bonne vieille blague hard crade que même eux ils oseraient pas et qu'en plus tu couches pas avec ton patron. A ce moment là, t'as tout gagné, tu leur fait peur, ils te prennent pour une extra terrestre et ils te foutent une paix royale.

Deuil

Michel Serrault et Ingmar Bergman en un week end.

Grande tristesse et grand vide pour le cinema.

C'est sûr, je suis de retour!

J'en suis maintenant persuadée, je suis bien de retour à Madagascar :

- j'ai une connexion internet pourrie.

- J'ai une connexion téléphonique pourrie.

- Je mange du riz tous les jours depuis une semaine.

- Je me couche à 22 h30

- Il fait aussi souvent nuit que jour. Ou peut être même plus.

- Je fais des feux dans la cheminée au mois de juillet.

- J'ai froid quand même, puisque je n'ai pas de chauffage. Comme tout le monde, quoi.

- Je fais mon thé, je lave mes legumes et mes fruits à l'eau minerale. (Les aliens une fois, ça m'a suffit, merci bien)

- Même des fois quand je suis pas sûre je met une goutte d'eau de javel, parce uqe je suis un peu parano maintenant.

- Je dis plus "cacahuete", je dis "pistache".

- Je prends ma voiture pour faire 300 metres. Et je met plus ma ceinture. (Ce qui est une erreur, c'est obligatoire depuis 10 jours).

- Je me lave les cheveux tous les matins, et ils sont sales tous les soirs.

- Je ne maquille plus. Je ne me coiffe plus. Je suis encore une fille parce que des fois, je met des jupes, ou / et des talons.

- Je dis des mots en malgaches dans mes phrases. Pas beaucoup parce que j'en connais pas beaucopup.

- Je bois des ti punch le soir, au lieu du martini blanc.

- Je benis tous les matins ma femme de menage. juste parce qu'elle existe, et qu'en plus, elle est sympa!

- J'habite dans une maison de 240 m². Ca me tue. J'adôôôre. Et c'est pas moi qui fait le menage!!!

- En voiture, je fais attention à ne pas ecraser les gens, tuer une poule, rentrer dans un zebu, tomber dans un gros trou, rentrer dans le cul d'un taxi-brousse.

- Je pleure devant le prix des camemberts français.

- J'ai toujours mes lunettes de soleil sur le nez. C'est parce qu'il y a toujours du soleil.

- Je ne mange plus de boeuf, mais du zébu.

- J'ai un katrafay et un goyavier qui poussent dans mon jardin.

- Gros -chat miaule en malgache des fois.

 

Et puis d'autres encore, la liste n'est pas exhaustive!

 

Envie soudaine... ou une deuxieme.

... de vacances. C'est grave, docteur?

Sinon envie soudaine d'un chocolat chaud, à côté d'un feu de cheminée avec mes copines.

Wock n' woll!!! Ou Friends, mais pas trop

En trois jours, la routine a pris le dessus dis donc! ma vie serait elle donc à ce point non wock n' woll?

Merde alors.

Hier soir je me suis couchée à 22h23.

Mardi soir, je me suis couchée à 22h 47. A ce rythme, samedi je me pieute à 8h00...

C'est parce que lundi on a fait les fous, aussi : on est allés manger au resto avec des amis. T'rends compte?

Un bon romazava...mmmh et comme on a pris un apero + une bouteille de rouge à 6, ben apres on est vite rentrés. Ouhlalaaaaa j'avais la tête qui tournait.... terribeule.

C'est ça, riez, jeunes loups, le fait est que... c'est vrai. Sauf pour lundi, on s'est pas couchés tôt et on s'est lachés un peu plus.

Mais il va quand même falloir que je me détache de cette "Mémé attitioude", c'est pô possible, à même pas encore ouffff 30ans. Normalement ce soir il y a une grosse bringue organisée pour une minette qui rentre en France. (Oué mais je me lève tôt demain, alors on va pas rentrer tard. AAaaaaAAAAAAAh Démon, sors de ce corps!!)

 

Sinon, ce ouikenn, on pars à la campagne, à Ampefy. C'est une jolie bourgade, pres d'un volcan, d'une riviere, de chutes d'eau, d'un lac, tout ça, on a loué une maison avec plusieurs potes, et on va y passer le dimanche et un bout du samedi (parce que je travaille le samedi matin. Tous les samedis matin. Les boules, quand même, n'est-il pas?), enfin bref, on va jouer à Friends, ca va être rigolo. Mais pas trop longtemps, que le ouikenn, parce qu'en vrai j'aime pas les gens, alors ça me fait pas rigoler longtemps, ce genre de counasserie.

Christian Lacroix a failli faire ma déco! Ou l'Avertissement.

Je suis de retour à mon Manoîîîîr...

C'est beau.

J'ai retrouvé mon Cheribidou, Mon Gos-Chat, ma maison, mon jardin FLEURI (en hiver... truc de ouf), mes zamis, mon bureau, mon chef (hum), et mes emmerdes.

Ben oui, hein.

On change pas une equipe qui gagne (même à moitié).

Hier, Cheribidou et moi sommes allés recuperer les rideaux que nous avions donné à confectionner. Des rideaux trop Christian Lacroix, en fait. Bicolores : un côté orange, un côté rose, en lin-coton, magnifiques. Oui, c'est mon idée et c'est une tres bonne idée, je te ferai dire.

Donc mes rideaux. Donc mes rideux sont trop petits.

...

...

Et apparemment il y a eu un "probleme de mesure" puisqu'ils n'ont pu en faire que la moitié avec les 3 000 kms de tissus qu'on leur a filé.

...

...

J'ai des rideaux trop petits et pas beaucoup en plus.

Finalement ils sont pas tellement Christian Lacroix, mes rideaux. Mais ils avaient le potentiel.

Mais on va pas râler parce que c'est un copain qui a un atelier de confection qui nous les a offert, et ça, n'empêche, c'est bien sympa da se part.

 Sinon,

JE VOUS PREVIENS TOUT DE SUITE :

Le premier ou la premiere qui s'imagine qui va me raconter la fin d'Harry Potter, ou même une pauvre bribe du livre, même une ligne, même un mot, jui pète sa gueule.

C'est clair?

Geek SOS

Comment je fais pour mettre un flux RSS sur mon blog???

Je comprends rien....